17 Forderungen aus unserem 10-Punkte-Plan für Niedersachsen, das bessere Sachsen:
Bierpreisbremse
Eine landesweite Bierpreisbremse: Maximal 2π°C bzw. 279,43 K am Zapfhahn, damit das Klima wenigstens in der Kneipe nicht kippt.
Mehr Sicherheit
Schwere Waffen für die Polizei. Und zwar so schwer, dass sie nicht mehr laufen können. 20 MG 40 + 50.000 Schuss Munition für jeden Ordnungshüterin!
Bildung fängt mit B an!
Auch für uns ist die Digitalisierung ein wichtiges Zukunftsthema. Deswegen bekommen alle Schüler*innen mindestens ein Tablet mehr als es die ehemalig sozialdemokratische Partei sPD fordert. Unterm Strich kostet uns das immer noch weniger als das, was die Bundeswehr in diesem Jahr bekommen hat.
Erneuerbare Energien beschleunigen
Wohnviertel und Industrie abreißen und Windparks aufbauen. Windenergieanlagen zu Wohntürmen mit Sozialwohnungen für Millionäre ausbauen. Und Luxuswohnungen für Sozialhilfeempfänger.
Die Gerd-Prämie kommt!
Wir enteignen den Kanzler a.D. Gerhard Schröder und Sie können sich freuen, denn mit der Ausschüttung der Gerd-Prämie profitieren Sie direkt. Kanzler ade.
Bedingungslose Grunddiät
Für alle (außer Mandatsträger*innen und Ungeimpfte).
Privatsphäre
Überwachungskameras überwachen lassen, damit sie unsere Privatsphäre nicht verletzen.
Will niemand sehen müssen
Cis-Hetero-Männer über 44 dürfen nicht oben ohne Rasen mähen
Gendern wird Pflicht
Schon alleine, weil es Boomer nervt. Allen Menschen, die aus ästhetischer Verwirrung oder schlichter Bräsigkeit auf inklusive Sprache verzichten wollen, schlagen wir als einfachen Kompromiss das generische Femininum vor, bei dem alle anderen (sogar Männer) einfach mit gemeint sind.
Nieder mit Sachsen
Namensänderung in “Nieder” oder “NiedermitSachsen” (Kein Mensch möchte etwas mit Sachsen zu tun haben)
Küstenautobahn weiterdenken
Wir fordern eine Verlagerung der A20 direkt in den Harz, um sicherzustellen, dass es auch in 42 Jahren eine Küstenautobahn ist.
Mehr Privatisierung bei der Bahn
Die Spurbreiten der Straßenbahnen und das Netz der Deutschen Bahn werden auf H0 überführt. Das spart Kosten und vereinheitlicht den ganzen Wirrwarr. Zusätzlich bekommt so jeder Mensch einen eigenen Bahnanschluss. Das Potenzial großer Mengen eingelagerten Rollmaterials auf Dachböden und Kellern unzähliger niedersächsischer Opas und Onkels wird endlich genutzt.
Klimawandel. Aber spaßig.
Die herkömmlichen Parteien haben es zum Schutz von VW und Anderen nicht geschafft den Klimawandel zu bremsen. Deswegen setzen wir auf Amphibienfahrzeuge, auch beim ÖPNV. Eine regelmäßige Anbindung von Haselünne kann allerdings nicht gewährleistet werden, man muss ja auch realistisch bleiben.
Lügen Versprechen in leichter Sprache
Jede*r Politiker*in wird dazu verpflichtet, die eigenen Lügen Versprechen in leichter Sprache zu verfassen.
Torfabbau
Da bereits zu viel Torf aus unseren schönen niedersächsischen Mooren entnommen wurde, wird zukünftiger Torfabbau verlagert. In Vorgärten, Kleingärten und auf Balkonen sollten sich durch den Einsatz torfhaltiger Blumenerde enorme Mengen davon angehäuft haben.
Getreu nach unserem Wappen
Jedes Schwein bekommt ein Horn.